Charlotte Roche hat ein Buch geschrieben. Damit zuckelt sie auf Promotour durch die deutschen Redaktionen und inszeniert sich als grenzenlose Fickerin:
“Ich bin für mehr Sex - mehr Schweinereien, keine Tabus. Ich glaube, dass es vom echten Sex, dem Sex, der riecht und schmeckt und schmutzige Geräusche macht, nie genug geben kann.”
Das klingt zwar wie die verschwitzte Phantasie einer sexuell stark frustrierten Frau, die in ihrer verfrühten Midlife Crisis steckt, aber für ‘ne Promo-Provo langt’s allemal.
Erst recht, wenn Charlotte mit ihrer olfaktorischen Lust kokettiert:
“Ich möchte das Geschlechtsteil des Mannes durch seine Hose hindurch riechen.”
Ja, Charlotte. Du bist eine ganz Hemmungslose.
Trotzdem erlaubt sich Messitsch by Burns, folgendes anzumerken: Bevor das Geschlechtsteil des Mannes durch die Hose hindurch riechen kann, muß es mehrere Tage ungewaschen bleiben. Das wird dir sicher gefallen, denn über die Idee zu deinem Buch sagst du:
“Eine Grundidee war: Hass auf Parfums, Hass auf Deos.”
Wenn noch Hass auf Seife hinzukommt, ist das Glück perfekt. Dann riecht das Geschlechtsteil in Nullkommanix durch die dickste Hose.
Du solltest aber wissen, daß der würzige Duft seine Ursache im käsigen Smegma hat. Für sinnliche Stunden zu zweit ist dieses Produkt diverser chemischer Reaktionen unter bakterieller Beteiligung nur bedingt tauglich.
Andererseits erwähnst du die Neigung, Ohrenschmalz zu verspeisen:
“Was ist gegen Ohrenschmalz einzuwenden? Hat mir noch keiner bewiesen, dass es schädlich ist.”
Und wir fügen in aller Bescheidenheit hinzu: Die Konsistenz des Ohrenschmalzes ist der des schrundigen Smegmas, den du vom ungewaschenen Penis deines Herzliebsten raspeln kannst, nicht unähnlich.
Zügellos, wie du tust bist, wirst du vielleicht doch noch eines Tages mit deiner Tochter Kleckerburgen aus Scheiße bauen:
“Ich bin zwar keine Mutter, die dauernd ‘iiih’ macht. Aber ich würde auch nicht sagen: Heute ist Sonntag, heute bauen wir aus deinen Fäkalien eine Skulptur.”
Dann müßt ihr euch nur noch entscheiden, wer die geilste Sau im Badezimmer ist: Dein Mann mit seinem Iltis-Puller oder du mit Kinderkacke an den Händen. Den Pfropfen aus Ohrenschmalz könnt ihr ja abwechselnd lutschen.
Über die Gründe für deine Rauswürfe bei Viva 2, ProSieben und Arte wurde viel spekuliert. Möglicherweise, liebe Charlotte, hast du den Redakteuren schlicht und einfach gestunken.
In jeder Hinsicht.
Die scharfe Charlotte. Mit extrabreiter
Lücke für noch mehr Körperflüssigkeiten.
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