Halleluja!

Gott segne unsere Kanzlerin! Was keinem Sterblichen je gegönnt sein wird, gelingt ihr, der Auserwählten, mit leichter Hand!

Die Gesalbte verkündete ein Moratorium der Laufzeitverlängerung deutscher Atomkraftwerke. Mit sicherer Stimme und festem Blick sprach sie zu Ulrich Deppendorf:

“Alles überprüfen was möglich ist in Blick auf die Sicherheit.”

Die niederen Chargen der Tagesthemen übersetzten die göttliche Sprache unserer Kanzlerin in unser profanes Deutsch: “Die Sicherheitsbedingungen werden in allen Atomkraftwerken überprüft.” Die Kanzlerin, gepriesen sei ihr Name, widersprach der Deutung nicht.

Halleluja!

91 Tage gewährte die huldvolle Kanzlerin, um alle 17 Atomkraftwerke zu überprüfen. 91 Tage — oder 5,35 Tage je Kraftwerk.

Halleluja!

Kein Erdenmensch ist fähig, ein Atomkraftwerk in 5,35 Tagen zu überprüfen. Nur die göttliche Kanzlerin, möge sie ewig leben, ist berufen, sich dieser herkuleischen Herausforderung zu stellen.

Hörst du, Sterblicher, wie des nächtens ihre Flügel schlagen? Spürst du den Windhauch, wenn die Königin der Nacht von Krümmel nach Biblis fliegt, gefolgt von ihrem treuen Robin Röttgen?

Wir werfen uns in den Staub und singen: Halleluja, Angela!

Sie ist die Gebenedeite. Senken wir unsere Blicke, um nicht im Feuer ihrer Willenskraft zu verglühen. Denn sie bringt uns nicht nur Sicherheit. Auch den Frieden schenkt sie uns:

“Wir können auf die friedliche Brückentechnologie der Atomkraft nicht verzichten.”

Angela Merkel, ein langes Leben sei ihr gewünscht, schützt uns vor kriegerischen Brückentechnologien!

Man kann sie nur mit Jesus vergleichen. Nein: Jesus sollte zu ihren Füßen Platz nehmen und ihr huldigen — Angela Merkel, der Heiligen der letzten Tage der Atomindustrie.